第二十二章 写给伟杰的一封信

我认识过一个朋友，从未想象过他能如此大的改变我。

        有人说父母是你这辈子的开导者，而朋友是引路人。生命中为数不多的相遇里遇见治愈一生的朋友是多么难能可贵，可我至始至终是个不争气的家伙，做错了事不愿承认，做成了事却又拼命炫耀；遇到不顺的事总是怪罪运气不好，犯了错误的事却又总是怪罪别人……我似乎是一个被父母宠坏了的永远都长不大的无可救药的人。

        难道这就是成长的代价吗，我接受不了。我接受不了你的懦弱，接受不了每次遇到难题就只想着推锅，想着如何某混过关；我接受不了你总是只着鼻子骂我这么简单的事你都做不好……一个人必须要做自己该做的事，然后做自己想做的事，这么简单的道理你都不懂。内心中无数次的争吵有时会误伤到别人，对别人造成不可估量的伤害。

        尽管做错什么，我也几乎没有在别人面前流过泪，有几次流泪近乎影响了我的前半的人生，直到现在还历历在目：第一次是八岁时用扫帚砸坏了家里的进口电视机，那是这台电视机价值上万，我手足无措的哭了；第二次是在十岁的时候我偷了父亲的三百块钱，用来买当时最火的限量版溜溜球，最后被母亲发现，我被痛打了一顿，那时惊慌失恐的哭了；第三次是小学考初中，我几乎没有考上初中，成绩单下来的那一刻我面对着父亲绝望无比的哭了；第四次是初中时学习压力巨大的我为了向父母证明我学习刻苦，偷了学校的月考试卷，最后被抓获，那时我流出了后悔的眼泪；第五次是伯娘即将离开这个世界，最后一次见到她时已是行动不了，伯娘一生都对我照顾有加，也一直鼓励我努力学习，当时走之后我心痛的哭了；第六次在高中被舍友排挤，我并没有尝试解决，而是向父母提出外宿，在与车上与母亲聊天的过程中我不服气的哭了；第七次是奶奶突然病危，母亲带我到重症病房见奶奶最后一面，虽然我明白生老病死，但我还是控制不住自己，眼角的泪不知不觉就留下了，我静静的哭了；第八次是伟杰和我在自习室谈心里话，聊过去和未来，那时感受到了无数虚幻和迷茫，伟杰对我一直很好，我很久没有在最好的朋友面前哭过了，我靠在他肩上哭了很久很久……

        伟杰是一个很简单也很善良的人，他比我小，但是比我成熟的多，他和我都在一个上海学校，但他不喜欢这个大学，他想考出去；于是他便制定了考出去的计划，制定计划很容易，但执行起来太难，伟杰是我见过的为数不多的一直在坚持的人，后来他和我说他还要考研，他要改变自己的人生，喊上我一起。我自然是同意的，我比他大，我能够准备的时间迫在眉睫，可我不是喜欢坚持的人，至少那时是，后来我没有坚持下去，我甚至骂了他“什么破考研，老子有我家主子罩着，用得着像你们一样这么拼命吗？”后来我把每天一起吃饭变成了看心情吃饭，每天自习变成了“你先去，我不舒服”，自习室变成了游戏厅，这些他都历历在目。

        疫情还没蔓延的时候，我们有时间就会一同走到学校外的商业街游玩，他处处让着我，我可以看到他的担当，记得有一个免税店，里面的东西都不超过九十九块，他总是在这家店买东西，我说以后我一定要写一本小说，那就叫《喜欢免税店的男人》，他笑着说这个名字土“就叫《九十九》把，有深意，我的裤子也是九十九块的，哈哈…”

        他看着我自甘堕落，看着我一步一步不再像初见时的样子，看着我，慢慢的远离我。“我实在抱歉这段时间…”“我……”“真的没必要，我没有怪你，你做好自己的就好。”这是他留给我的最后一句话，从此我们便再也没有相见。

        我不敢回忆，一旦回忆我就受不了流泪，“懦弱者不值得同情”，“你得尝试改变自己了”我们的故事已经结束，但故事还在继续，我会证明自己，未来的某一天，我们一定会在顶峰相见！

        上海二零二二年四月五日下午二十一点五十四分完稿


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